Из (з)Ада
by New Model

Действующие лица.

Marilyn Manson, известный так же как Преподобный Мэрилин Мэнсон, Чудовище и Сатана. Антихрист, Великий и Ужасный.
Любимое слово: Motherfucker.
Cut the head off Grows back hard
I am the Hydra Now you'll see your star
The time has come it is quite clear
Our Antichrist Is almost here...
It is done

Brian Molko – Просто Милашка Молко. Красивый до аморальности. Обладает неповторимым голосом и умом, неотъемлемая часть группы Placebo. Nancy Boy.
Любимые слова: Greatest Fuck.
Different partner every night
So narcotic outta sight
What a gas!
What a beautiful ass!!

Twiggy Ramirez – Девушка или парень странного вида, с необычной прической. Гитарист и просто лучший друг Мэрилина Мэнсона. Отлично играет на гитаре, талантливый во мно-о-о-огих отношениях.
I'll be your lover, I’ll be forever
I'll be tomorrow, I am anything when I’m high

Steve Hewitt – интересная и загадочная личность. Очень любит своего маленького Брайана. Ударник в группе Placebo. Он мало говорит, и много делает.
Eyeholes in a paper bag
Greatest lay (= FUCK) I ever had
Kind of guy who mates for life
Gotta help him find a wife
We're a couple
When our bodies double

John Lowery – симпатичный блондин Джонни, очень добрый, заботливый и ласковый. Гитарист (и не только в группе) Marilyn Manson. Часто одет в элегантный кожаный топик, кожаные обтягивающие штанишки и синюю шубку. Просто прелесть!
Слова, посвященные Джону: «I can suck and I smile»
I've got love songs in my head
That are killing us away

Ginger Fish – самый тихий и спокойный, говорят, что он не пьет и не употребляет наркотики. Виртуозно играет на барабанах до последнего момента. Всегда такой элегантный и обаятельный. Вот чудо света!
We have no future
Heaven wasn't made for me
We burn ourselves to hell
As fast as it can be

Stefan Olsdal – велосипедальный, жирафоподобный швед, умопомрачительный гитарист Placebo. Часто от избытка чувств развлекается с Брайаном на сцене. Любимая одежда: розовое платье.
Still it takes him all day just to get an erection
Hey You, Hey You.
Things aren't what they seems
Luxemburger Queen
He's a Burger Queen

Ville H. Valo – настоящий готический парень, с длинными патлами и нежными ослиными глазами. Лидер группы HIM. Иногда очень серьезный, иногда забавный. Знает 666 способов любить.
The kiss sweetest
And touch so warm
One smile kind
In this world so cold and strong

Ewan McGregor- известный актер, снимался вместе с Брайаном и Стивом в легендарном фильме Velvet Goldmine. Был замечен фотографом, когда нежно разговаривал с Молко на диване. Красавчик.
I’m your toy, I’m your 20-th century boy.
David Bowie – Старый пи… Когда-то был очень известным и одевался в платья. Сейчас платит деньги Placebo за…определенные услуги. Любит цапаться со Стефаном. Without Brian Nothing At all.

Свинопаска Роуз - Вы можете узнать о ней, если прочтете книгу "Как разводить свиней"

Если какие-то персонажи романа не были упомянуты, значит так надо.

Пролог

В замке, типа Аддамс, жила одна дружная семья. Странно, но количество человек в ней постоянно менялось. Семья была большая: Папа Мэнсон, любовники Мэнсона Твигги и Джонни, дальний родственник Джинджер и пока только один известный сын Виль (из многочисленной толпы детишек). Жили они дружно, напиваясь каждый вечер, каждый день и каждое утро. В этой семье, как и во многих других, были обыкновенные проблемы: Папа целый день не мог найти свои колготки, поэтому грязно ругался. А Вилле не мог понять, куда делся целый тюбик смазки, обвиняя Твигги в том, что это он ее потерял вместе с Джонни.
И вот однажды ночью, когда вся семья сидела в огромной зале, опустошая кастрюли и бочки абсента, в комнату врывается служанка Розмари, т.е. Роуз, миллионы раз извиняясь, она падает на пол и кланяется, спрашивая разрешения, чтобы сказать какую-то интересную новость.
- У нас появилась новая соседка, т.е. сосед, прости глупую рабыню твою, господин, я ничего не понимаю, вот только новая соседка э-э-э сосед … попросил(а) передать вам букет черных роз и сказать: «Swallow, Marilyn…»
Следующие 6 часов Мэнсон думал об этом загадочном происшествии… И решил…сходить с «дружеским» (так мы и поверили…) визитом к новому соседу. Такая же мысль пришла в голову Вилю, Твигги, Джонни и даже Джинджеру.
Первым пошел Мэрилин.

Долго стоял перед зеркалом Преподобный… И, наконец, решил одеться просто, но со вкусом. Натянув недавно порванные колготки, новый корсет, по 3 железки на каждую руку и элегантные черные туфли на высоченных каблуках (благо не шпильках), это чудовище вышло из дома. Вилла новой соседки располагалась на таком расстоянии от дома М.М., чтобы не было слышно криков во время пьяных оргий. Мэнсону пришлось шагать 3 км пешком (Машину М.М. еще не починили после прошлой аварии, а у другой весь салон был залит абсентом.)
Дверь виллы ему открыла милая девушка небольшого роста, с черными волосами, подстриженными под каре. У нее были большие зелено-голубые глаза, обрамленные длинными ресницами и ужасно пошлые губы, как будто она только что...да, только что накрасила губы.
- Hey? Oh…, промолвила нежным голосом девушка. –Заходи… (затаскивает Мэнсона в дом с лицом как в клипе «Taste in Men»). Внимание М.М. привлекла громадная кровать от одной стены до другой, и уже через 30 секунд Мэнсон валялся на этой кровати. С криком «What a beautiful ass!» Брайан (да, да это был именно он) быстро разделся (неправда ли великий талант?!)
- Motherfucker, MOLKO!!!!!!!!!!!!!!, -наконец-то дошло до Великого и Ужасного.- O, Devil, I-I-I-I Want You, Mr. SuperStar, SuperFuck!!!!
-Ooooooooooh, Ooouch, Hey, Oooooooo, I uh, I uh Yeah! Please, Don’t Stop… Так Мэрилин Мэнсон не появлялся дома 6 дней и 6 ночей. Что-нибудь добавить? И когда Mr. Warner дополз до своего дома и ввалился в комнату, заботливый сын Виль спросил: «Папа бл… тебе плохо? Может, выпьешь горячего Молока?» После этих слов М.М. тихо откинулся и на вид стал каким-то неестественно скучным. Так появилась книга The Long Hard Road Out Of Hell.

Часть I

Брайан, после тех безумных дней спал примерно еще столько же или больше… а когда проснулся, то понял насколько пострадал его домик. В холодильнике он нашел пустые бутылки из-под абсента, по всей кровати был рассыпан кокаин (так вот почему Молко сладко спал!), на полу – остатки ужина, обеда и завтрака, а также неисчислимое количество пустых пачек Marlboro. Ужас, что случилось с его одеждой…вот откуда взялась та черная рваная кофточка! В ванной – всемирный потоп (если учесть, что Брайан и Мэнсон заснули в ней, так это еще ничего, так, лужица). От увиденного «творческого» беспорядка – Mr. Molko заснул еще на полдня. А когда проснулся – придумал хитрый план…
В маленькой нищей каморке Стефана раздался звонок доисторического телефона (такое техническое чудовище еще и работает!!!).
- Hey, motherfucker, shit, bastard, fool. Fuck in your ass! Idiotina!
- Ой, Брайан! Как я рад слышать твой неповторимый голос…
- Как ты мог оставить меня одного (шутка)! Bitch, whore, fuck off! Ты никогда не думаешь обо мне! - сказал Молко, при этом подумав, что он тоже никогда не думает о Стефане.
-Прости меня, я сделаю все, что ты только пожелаешь!
- 1.000.000 $- хладнокровно говорит Брайан и вешает трубку.
Вы правильно догадались, Brian надрывался от смеха.
Вдруг в дверь позвонили. Ура! Вернулся Стив!!! Он навещал свою Бабушку. На него неизгладимое впечатление произвела снежная Россия: великий Безик и прогулки по берегу реки Темерник, «Донской табак» и водка «Столичная». Он никогда этого не забудет…
-I’m still not satisfied! Oh NO! – нежно промолвил Брайан.
Стив театрально закатывает глаза и улыбается…И началась тут веселая жизнь!!!
Правда приехал Стефан, но Молко тут же отправил его в магазин за картошкой, капустой, морковкой, сметаной, а также закупить оптом Marlboro и Trojan.
Тем временем, Брайан и Стив отправились покупать новую одежду, косметику, что-то еще… (видели новое элегантное платье Стива? Нет? Ну, так скоро увидите!).
Как вдруг, Mr. Molko предложили дать концерт для VIP персон, живущих в Голливуде. В уютном клубе собрались такие знаменитости как Marilyn Manson, Ville Vallo, Bowie, Ewan McGregor, PJ Harvy, M. Stipe, Ozzy, Cure,Twiggy Ramirez, John Lowery, Ginger Fish и другие, чьи имена никто никогда не узнает. За кулисами Твигги сидел на коленях у Стива, а Брайан и Мэнсон устроились на мягком диване. При таком раскладе дел, Молко стало совсем не кайф выступать. И если бы старый пи… Боуинг не заплатил кучу денег, то Брайан бы не вышел на сцену. Может, так было бы для некоторых лучше.
Вместо обычного приветствия «Hi, we are Placebo» сумасшедший Брай прокричал: «Аleluya, motherfuckers!» От такого начала лицо М.М. просто просияло!
Первая песня была «Bionic». Так как Брайан был, по-видимому, под кайфом, он попутал слова и промолвил: «Я, самый умный и красивый, уйду отсюда с любимой рок-звездой, а Боуи не повезет, ему достанется Stefan Fuck Off….» Хорошо, что не многие поняли слова Молко на его прекрасном английском, но все поняли одно – это было что-то очень пошлое. Как обычно, перед тем как спеть Pure Moring, наш герой сказал, что это песня посвящена дружбе с женщиной и как запоет «Slackerbitch faghag whore, such a motherfucking bore!». Но вот зазвучала всеми любимая Nancy Boy, как откровенно Брайан смотрел на Стива! (будто раздевал его глазами…). Мэнсон и Твигги начинали злиться. А несчастная «Commercial for Levi»! После слов «coke and ecstasy You're gonna blow your mind» милашка Молко начал истерично смеяться, и чтобы как-то исправить положение, Стефан засунул в рот Брайана Marlboro, и тот умиротворенно закурил, довольный как младенец. Тут Твигги увидел, КАК смотрит Стив на спину Молко (чего скрывать, конечно, Стив смотрел гораздо ниже спины) и с криком: « I have a Gun!» утаскивает Стивена за сцену. Мэнсон тоже не выдержал, и под песню Sucker Love (именно она послужила ему гимном свободной любви) сделал нечто очень быстро, конечно не за 30 секунд, но за 36 управился. С гордым видом наркомана, у которого полный карман самого дорогого и лучшего кокаина, Мэрилин Мэнсон поднял Молко на руки и унес со сцены.

Потом начался Разврат…Fucking Стефан утешал Боуи, Джон Лавери успокаивал всеми известными ему способами Вилле Хермани Валло, бедняжка Виль так расстроился, Папа не взял его с собой…Джинджер потерялся с каким-то неизвестным мужчиной (прямо-таки как неуловимый любовник теряется в шкафу, и со временем превращается в моль…) Sex, Drugs and Rock.
И вот на следующий день М.М. написал «Tainted Love» Да, этот трудоголик и работяга (чуть не вырвалось алкоголик и кугут, сантехник и монтер) сумел поднять свою F***ing задницу (в полном смысле этого слова) и написать шедевр! Нет, вы даже представить не можете, как тяжело оставить так сладко спящего Брайана в этой слишком большой и холодной для одного человека постели. Черное сердце Мэнсона истекало кровью при виде такого милого личика Молко, но разум победил над чувствами (в первый и последний раз) и появилась долгожданная, пошлая, безумная «Tainted Love». Помните, в клипе на эту песню, миловидная блондиночка долго не могла открыть заветную дверь (только Джон Лавери знал, как и когда надо открывать такие двери). Пока несчастная девушка безуспешно дергала за ручку двери, Мэнсон как скоростная ракета (Silver Rocket) спрятал Брайана под кровать. Маленький Молко надолго затерялся среди гор пустых пачек Trojan, и с невинным видом сосал… что вы могли подумать? Конечно же, сосал чупа-чупс, пока Мэрилин надрывался и пел Tainted Love, O-o-o-h, Tainted Love… А помните как милые кролики скакали полуобнаженные на кровати? Вы думаете, это были девушки? Как бы не так! Это были друзья Брайана и Мэнсона с многочисленных вечеринок. Ладно, хватит с вас таких шокирующих подробностей, вернемся к нашим героям… Стоп! Что случилось? После усердий Молко от одежды М.М. остались в воздухе одни перышки…розовые. Когда съемки клипа закончились Мэрилин заглянул под кровать и увидел…что там никого нет!!! Как он испугался, потом разозлился, потом опять испугался…
-Где же мой Ladyboy, Nancy Boy, Fucking Boy?! – дрожащим голосом проговорил Мэнсон. По щеке его, размазывая грим, текла горькая, соленая слеза.
Конец первой части.

Часть II

Вы даже не догадываетесь, что случилось! Когда Стив был в России, он много чему научился. Безик рассказал Стиву, как копать подземные ходы (знаете, у этого мальчика были большие познания. Не раз, копая подземный туннель, он спасался от сумасшедших любовников и … любовников. Как и с кем, это было, история умалчивает.) Таким образом, Стив, используя все свои знания, похитил Брайана из-под кровати. Чего только не сделаешь ради любимого человека…
Steve Hewitt отвез своего как бы так э-э-э сказать…. э-э-э Друга в их шикарную виллу на берегу океана. По пути Молко заснул, после такого жесткого во всех отношениях дня. Стив, нежно ВЗЯВ Брайана на руки, внес в дом и уложил в кроватку, при этом сам как бы нечаянно лег рядом. Когда же Brian проснулся, то был удивлен! …приятно удивлен и довольная улыбка показалась на его лице. Милашка Молко к своей радости заметил, что был КЕМ-ТО раздет, и от нечего делать принялся составлять планы на будущее. Думаете, он думал о своем новом альбоме? Размышлял о предстоящем туре по Европе? Или может, решал сложные экономические задачи? Нет, нет и нет. Брайан мечтал о том, как он будет торжественно дефилировать по красной ковровой дорожке, держа за руку (и не только) Стива и Мэнсона. Он ясно представлял себе веселую оргию (Кто сказал, что Брайан Молко отказался от разврата? Это грязная ложь! Брайан никогда не отказывался от разврата! Брайан и есть Разврат!!!!!).
И вот, когда Молко уже подумал разбудить Стива сладким поцелуем и устроить хотя бы ма-а-а-аленький развратик, дверь с треском разлетается и врывается Сам Сатана, Мэрилин Мэнсон! За его спиной, совсем с недобрыми лицами (мы не знаем, последствия это слишком бурной ночи или похмелья) стояли Твигги и Стефан. Для устрашения также позвали Джона и Вилли.
-Брайан! – свирепо закричал Мэнсон.- Never thought you Fuck with my Brain!
Знаете что самое прикольное? Что всей этой ужасной сцены могло бы и не быть, И Мэрилин после тяжелого потрясения на съемках клипа уже через несколько секунд забылся бы в объятиях Твигги (О, это этот человек умеет утешать!). Но Преподобному позвонил его менеджер и сказал, что М.М. вместе с Брайаном Молко приглашен на церемонию вручения ЕМА (FMA – Fucking Music Awards) как … (так хочется сказать, как лучшие любовники года)…самые скандальные личности года. Красавец и Чудовище. Чем не пара? Награду должен был вручать Дэвид Боуи, поэтому на церемонии нужно было появиться обязательно. Телефон Брайана Молко был отключен, и 7 его продюсеров не могли догадаться в Каком месте (не подумайте ничего плохого) скрывается маленький дьявол. Вдруг, гениальный Мэнсон вспомнил дом, где провел столько бессонных ночей, и линза чуть не выпала из его глаза. Вся семья поехала на поиски неуловимого Молко. Самые страшные мысли приходили в голову Мэрилина.
Например:
1. Брайан закосил под натурала.
2. Брайан не пьет и нее курит, и уехал на спортивные соревнования.
3. Брайана задушила своей любовью какая-нибудь модель.
4. Брайан женился…
И много других ужасов. Но то, что он увидел, было для него гораздо страшнее. Настоящий удар (ниже пояса).
-I Know, it is the Last Day on Earth. For you, Brian! - раздался замогильный голос Мэнсона.
Брайану стало нехорошо, и он сильнее натянул на себя шелковую простынку (жаль, покрывало было почти прозрачным). Тут проснулся Стив и спросил: «Who is this?»
-This is huy! -По-привычке ответил М.М.- O, Shit!-опомнился он.
Но не все так просто! Стив был одет как приличный человек, на нем красовался новенький пиджак (только один пиджак...). Hewitt встал с постели и защищая собою Молко гордо сказал: «За Брайана – порешу! Пошли все в жопу! (русск.)»

Мэнсон выглядел так, будто поговорил с Сатаной. Внезапно он как киданется на невинного Молко с криком: «I want a Greatest Fuck!». Это чудовище поднял Брайана с кровати (но забыл взять его тоненькое покрывало) и крепко обнял.
Тут уже начал возмущаться Стефан.
-Brian! Почему ты этому дал, этому дал, всем дал, а мне не дал?
Брайан грязно хихикает и мудро отвечает:
-Ты за Trojan'ом не ходил, за Marlboro не ходил, молока не купил, хоть мне и платил, но кайфа я не получил! Поэтому я тебе Не ДАМ!
Но Джон Лавери сжалился, и удовлетворил Стефана в его любимом садо-мазохистском стиле.
Твигги не выдержал страданий Мэнсона и напряжения в комнате (это было выше его мозгов) и бросился к соему любимому Мэре, раздирая на ходу свое новое розовое платье: «Я Вас хочу, чего же боле, что я могу еще сказать, Умирая от твоего одного наркотического взгляда Я знаю, ты мне послан Адом, то воля Зада: Я твоя (твое).
Вдруг Твигги поскользнулся на ТОМ, что было размазано по полу (может, это была сметана? Или что-то очень похожее. Точно.) и упал в объятия Стива.
А последнее, что произнес Молко, засыпая на руках Мэрилина, когда тот уносил его из замка было: «I can Suck and I smile. Yeah! Forever…» (кто бы сомневался!) Любимые слова Джона Лавери всегда актуальны.
Конец второй части.

Часть III

Молко наконец-то окончательно проснулся и почувствовал себя бодрым и свежим (Harder, Faster…) Но то, что он увидел, поразило Брайана. Молко лежал на середине конопляного поля, рядом валялся бесчувственный Мэнсон, и не далеко стояла их черная машина (наверное, под действием чудной травки Мэрилин так и не смог довезти своего любовника до места назначения). Вид у «Сатанистского Короля Конопли» был очень странный, он был весь покрыт конопляным семенем, в волосах запутались листки, а изо рта торчал прямо таки целый конопляный букет (это ж надо так безумно любить травку!). Как ни пытался Брайан разбудить своего травоядного друга, но М.М. не мог очнуться от своих слишком Dope Dream. Тогда Молко нашел на заднем сиденье машины шведский плед, довольно милого вида, хотя и хорошо поеденный молью. Наша Моделька быстро соорудил себе платьице и отправился на поиски человеческого жилья (представьте, КАКИЕ люди жили рядом с конопляным полем). Вдруг, Брайан увидел голубенький, красивенький двухэтажный фермерский домик. Он вежливо постучал в дверь своей маленькой аристократичной ручкой, с черным лаком на ногтях: «Boom… Boom…». Я не знаю, как вы бы себя чувствовали, если бы увидели ЭТО создание на пороге своего дома, но человек, который открыл Брайану дверь, упал в обморок. Но Молко знал, что делать в таких случаях (началось…).
Хозяином дома оказался Ewan McGregor. Он жил тихой сельской жизнью, как Татьяна в деревне и был довольно симпатичным мальчиком. Невинный Эван, подумал, что что-то очень страшное случилось с этой так неожиданно появившейся девушкой. И когда Ewan поинтересовался: «Леди, как Вас зовут?».
Хитрый Молко, чтобы не шокировать чувствительного мальчика (какой заботливый!), загадочно ответил: «Бриана». Хозяин дома, казалось, успокоился и предложил Mrs. Молко остаться на ночь. И тут до Брайана дошло: не все так просто. Ни один натурал не отказался бы от такой шикарной девушки, как Брайан (самолюбие не страдает), значит Эван вовсе не натуральный деревенский продукт. Эта мысль привела Молко в восторг. Нездоровая любовь на фоне природы. Конопляное поле, голубое небо, свежий наркотический воздух, река с загадочным именем Абсентина, все это располагало к высшим чувствам. И вот, произошло что-то очень странное и не обычное (заметьте, я не сказала слово пошлое). У Брайана проснулся дар, и в один прекрасный вечер, закуривая Мальборо, сидел Молко на берегу реки. И сочинил великий поэт стихи, которым еще не было равных. Бумага была мокрая от слез и кое-где прожженная пеплом. И в страшных муках, Брайан Молко написал свое первое и последнее письмо (до этого самым большим сочинением его была любовная записка).
Талант…какой сумасшедший талант…

Письмо Брайана к Стиву.
Я всех любил, любовь еще, быть может,
Разврат угас в душе не на совсем;
Желание так часто тело бренное тревожит
Что я готов любить всегда и отдаваться всем
Кого-то я любил неосторожно, кого-то слишком жестко, может быть.
Но те, которых я любил, не в силах счастья этого забыть.
С Мэнсоном всегда мне безмятежно, ведь рядом и абсент, и кокаин,
А Стива я любил так искренне, так нежно, что не отдам его любовникам другим.
И если в жизни есть такое наслаждение, которого я еще не испытал
То от каждого дня получу свое удовлетворение. Я просто «выше» стал.
Хочу вам рассказать про свою особенную любовь.
Каждый день хочу его я вновь и вновь.
Случайно Стива я когда-то встретил,
В нем искру нежности сразу я заметил.
И я поверить ему посмел.
Привычке милой не дал ходу
Свою любимую свободу
Я потерять с ним захотел.
С тех пор не было на свете двух более любящих тел.
Каждую минуту видеть Стива,
Всегда быть рядом с ним
Эта любовь так красива
Счастье, когда ты Так любим.
Смотреть на него влюбленными глазами
Радоваться вместе целыми днями
Учиться его понимать,
От нежных ласк замирать…
Вот лучший любовник, это совершенство
Такая любовь приносит блаженство.
Когда б вы знали, как прекрасно
Томиться жаждою любви,
Пылать - и разумом всечасно
Не смирять волнение в крови.
Желать обнять его колени,
Расцеловать от глаз до ног,
Я этого так хотел…
Но не всегда, увы, я мог
Иногда (а может слишком часто?)
Я забывался в объятиях других
Но помни, тебя люблю я страстно
И не забуду сладких губ твоих.
Пусть каждый день новая вена, без тебя я жить не хочу
Прости, прости все мои измены,
Я дорого за твои 30 секунд заплачу.
Я жду тебя, мой сладкий принц ночи,
Я только твой, я сделаю все, что хочешь.
Надежды тела оживи
И страшную ломку останови.
Вверяю свою судьбу в руки Тебе
Мой самый любимый Стив на Земле.
Кончаю…больше не могу.
Я встречи нашей ожидаю
Удовлетворить обещаю
Вернись, я всегда люблю и жду…
Without You, I'm Nothing At ALL….

После таких словоизлияний поэт упал на землю без чувств.

***

Кто-то ласково поцеловал Брайана. «Стив» - счастливо подумал Молька и открыл глаза:
-O, Fuck! Ewan!
-Да, Brian, Greatest Fuck I ever had!- восторженно ответил молоденький хозяин дома.
«Что ж я наделал-то…»- был шокирован Брайан. Ужасно болела голова и все тело (не скажу, что у него еще там болело).
Mr. Molko быстро подорвался с постели, натянул плед, извинился и выбежал из дома. Свежий конопляный воздух немного отрезвил Брайана и он решил действовать. Поймав какого-то жирного обдолбанного голубя, он привязал к нему свое трогательное письмо к Стиву с обратным адресом. Голубь очень долго пытался взлететь и только спустя 3 часа усердных попыток (все равно, что алкоголик пытается научиться ровно ходить) испарился в небе. С чувством выполненного долга, наш Nancy Boy, у которого different partner every night, вернулся в теплую постель к своему новому другу и благополучно завершил начатое (хе-хе) дельце.
Краткая история жирного голубя наркомана.
Многострадальный голубь пролетел 1,5 метра и упал на голову Мэнсону.
-А, курочка!- закричал Мэрилин, юный любитель животных. Как вдруг увидел, что странный голубь летел с каким-то письмом. Прочитав, он увидел подпись Brian Molko. Раз Брайан такое написал, (вы помните его любовную лирику) то, наверное, ему очень плохо, сообразил Мэнсон. Тогда доблестное и бесстрашное чудовище, как настоящий рыцарь Ордена Святого Наркомана, пошел спасать свою Джульетту.
Измученная Сатаной птичка летела и летела, пока, наконец, не увидела постель, в которой лежали Стефан и Твигги, и упала обессиленная на подушку. Когда Твигги проснулся и нащупал под своей рукой что-то мохнатое с перьями, он подумал, что это голова Стефана с куриными мозгами и перьями вместо волос. Но потом понял, что это какая-то безобидная пичужка, вот только она принесла с собой послание. Твигги читать не умел (только если ме-е-е-е-дленно и по слогам), поэтому заставил читать Стефана. Стефанья видно тоже не очень хорошо разбирался в поэзии Брайана и решил, что Молко что-то очень нужно (ну не Стефан это точно). Через час Стефан и Твигги отправились в долгую конопляную поездку.
Голубь, после хорошего сна и пару таблеток экстази (которые он спи**** у Твигги под подушкой), полетел дальше до своего настоящего адресата. На пути ему встретились Вилле Валло и Джон Лавери которые гуляли вместе, взявшись за руки.(Вот, молодец Джон: удовлетворил Мэнсона, Стефана,Твигги, и Виля тоже удовлетворит, правда не знаю в каком стиле). По-видимому, эта парочка рассматривала свежие фотографии эстонских кладбищ. Наш жирный голубь от такого зрелища чуть не упал снова, но все-таки долетел до Стива. Это была длинная и тяжелая дорога из ада толстого наркотического голубя.
Стив, бедный Стив, он плакал, читая трогательное письмо своего любовника. Как в бреду, он отправился к своему Брайану. Он шел, шел, не останавливаясь и дошел совсем уже до ручки…двери (как еще крыша не поехала у… дома). Одним движением его мощной руки дверь отворилась. Стив увидел Его.
-Брайан!-неистово закричал Стивен. И чувства его превратились в стихи:

Нет, не должен я, не смею, не могу
Волненьям пошлой любви предаваться
Спокойствие свое я строго берегу
И не желал (!), поверь, тебе отдаться.
И я, как натурал, молчать хотел
Когда б хоть редко, хоть раз бы в час
Иметь бы страстно мог я вас.
Но есть всему терпению предел
А я, увы, влюбиться в вас успел.
Что б только слышать твои вздохи
Так много я отдать готов
Жаль, от твоей любви мне доставались крохи
Меня меняли вы на других Богов.
Зачем ты полюбил меня
В глуши конопляного селенья?
Я умирал от твоего огня,
Любовь приносит и радость и мученья.
Знаю, мы с вами лед и пламень,
С тобой обрел я смазку и резинку
Но Мэнсон стал меж нами как надгробный камень
И не забыть мне ту адскую картинку.
Другой… нет, никому на свете
Не отдался бы я
Так суждено всем начинающим би на свете,
То воля FUCK'а
Моя задница - твоя.
Безик утешеньем не послужит
И не хочу я к водам речки Темерник
И тот «Донской табак» уже не нужен
И к водке я «Столичной» не привык.
Вас хотел я нежно и очень страстно,
Ты поимел меня, с тобой всегда прекрасно.
Ничто все Лоси и Безики России,
Все там сумасшедшие и больные.
(Когда меня накроет ностальгия
Тогда к тебе вернусь, веселая Россия)
Брайан, наркотик мой дорогой
Знай, что всегда я буду рядом, всегда я твой.

Влюбленные крепко и страстно обнялись. К ним присоединился Мэнсон, Стефан, Твигги, Джон, Вилль, Эван. Все были безумно счастливы и слились в одной оргии. Семья за все это время стала еще больше, и все всегда и везде любили друг друга. Они жили долго, весело напиваясь, укуриваясь и наркоманя. Это было высшее, нечеловеческое, безумное, но до боли прекрасное счастье. А на крыше сидел жирный голубь наркоман, а с ним голубь алкоголик, и они тоже были счастливы.

The END.