"Брайан Молко"
by Cady


-Нет.
Очень хотелось начать рассказ именно с этого слова: вы сразу поймёте, о чём он. А он о моих дурацких проблемах.
Я рад бы о них забыть, но не могу. Это единственное, о чём я могу думать, а если я и пытаюсь не думать об этом, то ничего не получается. Если мысли- то только об этом.
Вокруг меня всё только моё. Я, моё, мне. Мои проблемы, моя карьера, моя жизнь. Моё эго, мой эгоцентризм.
Вы можете увидеть меня на обложках журналов, на экране телевизора, на мониторе компьютера. Я- везде, но главное- в ваших мыслях.
И вот я, в который раз страдаю от своего цинизма. Передо мной девушка с растёкшейся тушью на глазах ,гордо надутыми губками и замершими на месте глазами.
Я её бросаю. Нет, я сделал это ещё неделю назад, но сегодня мне вдруг подумалось : возможно, любовь- это то, что мне нужно, и её эти слова- что-то вроде «я люблю тебя» , действительно что-то значат. Может, своей любовью эта девочка спасёт меня. От депрессии, от серости жизни, от самого себя. Я боюсь, что моя сущность настигнет меня, и бегу от неё, как человек бежит прочь от своей смерти.
И вот я, я пришёл к тебе, моя любимая!!!
-Я люблю тебя!!!- ору я, и в восторге от своего потрясающего решения накидываюсь на неё с поцелуйчиками.

Я наивно доверился своему порыву, своей интуиции, и своему сердцу. Эта девочка со своим дурацким заиканием ни в коей мере меня не спасла. Я так и остался один, дурень, а она трясётся дома над своим мобильником, в тщётных надеждах, что я ей позвоню. Этого не случится.

У меня всегда были эти дурацкие проблемы: все они надеются на то, что я позвоню, но я всё этого не делаю. Они хотят меня, они хотят, чтобы я чувствовал к ним то же самое, что и они ко мне, но этого никогда не случится.
На самом деле, я слишком эмоционален. Эмоции управляют моей жизнью, не жизнь- эмоциями. Я непредсказуем, мои маневры не предугадать. Я скептик- жизнь сделала меня скептиком. Я сентиментальный циник. Я циничен, но при этом я сентиментален. Такой расклад помогает мне оставаться реалистом и очаровывать банальных барышень. Впрочем, второе не требует особых усилий- с моей-то внешностью; а первое неизбежно во времена нашего глобального социального помешательства.

Брайан Молко - это моё имя. Знаю, вы обо мне слышали. Вы меня обожаете, вы любите меня, любите меня больше всей своей жизни. Но не надейтесь на взаимность: я люблю только самого себя. Не думайте, что вы понимаете смысл моих слов, смысл моей жизни, или смысл моих песен- это не так. Не думайте, что у нас с вами есть что-либо общее, или что вы любите меня больше всех на свете.
Мне больно. Потому что никто на свете не может любить меня так, как мне это нужно… Никто не убедит меня в том, что его любовь ко мне- правда. Она ложь, вот что я вам скажу.
Вы все- лжецы, потому что я вам лгу. Я лжец, самый великий лжец в этом мире. Я обманул себя, потому что вы обманули меня, и теперь вы за это поплатитесь!
Я- особая глава в вашей жизни, я- Брайан Молко. Вокруг меня крутятся ваши слова, ваши мысли. Вокруг меня вертятся темы ваших раздумий; это я заставляю вас выплакивать литры слёз над своими песнями, это я делаю так, чтобы вы сотрясались от обожания и хотели секса со мной, когда смотрите на меня, на моё лицо, и когда вы слышите мой (!!!) голос в своих наушниках.

И это всё. Я- здесь, а вы- там. Удивительно, но мы с вами живём на одной планете. Но не волнуйтесь, это ничего не значит - это ни в коей мере не сближает нас друг с другом. Между нами- стена, бездна, расстояние. Слёзы, одиночество, белые рубашки служащих аэропорта. Что угодно. Да, между нами стена, и вам эту стену не перелезть.
Запомните раз и навсегда: вы не со мной, а я- не с вами.
Я страдаю от вашей лжи.
От фальшивых улыбок официантов, от лживых рецензий на новые альбомы, от ваших лживых слухов (поверьте, я знаю их все!)
Я ненавижу вас…
И ничто не соизмеримо с моим отчаянием по этому поводу.

А вообще, я обычный человек. Да, я человек… Удивительно?
Я люблю дурачиться и фотографировать красивые пейзажи на фотоаппарат, который мне подарил Стив.
Я ненавижу вас за то, что вы лжёте мне, за то что вы меня любите, за то что я люблю вас тоже. Да, я обманщик : я люблю вас тоже, по крайней мере так я думаю сейчас.
У меня депрессия, и у вас тоже- я постарался написать такой альбом, чтобы вы прочувствовали то, что чувствовал я. Чтобы вы захотели вдруг выкинуться из окна так же сильно, как хочу этого я сам.
Вы неверны мне. Вы такая же шлюха, как я сам. Стоило мне постричься ( вообще-то, я проиграл одному другану в покер, и с отчаяния сам себя обкромсал), как вы отворачиваетесь от меня и бежите прочь. Вы- шлюха, и я тоже.
Мы все эгоисты, но я из тех, кто не отрицает этого. В этом- моё преимущество.

Но зачем я это пишу?..
Я не пытаюсь обвинить в чём-то своих поклонников.
Я не пытаюсь сделать им больно, или заставить их прочувствовать то, что испытываю сам.
Я не хочу кричать о своей особенности, или заявлять что-либо…
Я устал. Я слишком стар, чтобы быть претенциозным..

***
..........
(Теперь мы знакомы)

Мы познакомились на её выставке. Я искал вдохновения, и я нашёл его. Честно говоря, я чувствовал себя слегка потерянно. Я думал, что ничто уже мне не поможет.
На своё тридцать трёх летие я был застан врасплох мыслью, пришедшей в мою голову: ничего нет. Где она, моя единственная?.. Может, по пути она подвернула ногу?.. Я неспокоен и несчастлив. При всей своей популярности я одинок, как старый дед! Нет таких вещей, которые бах! И сделают тебя счастливым…
Это не смешно. Я ненормальный. Я правда так почувствовал.
Целыми днями я только и делал, что писал меланхоличные песни, глотал успокоительное и спал. Я пытался спать как можно чаще: закрыв глаза и уткнувшись лицом в подушку, иногда ещё можно представить, что я в этом мире один, или что меня тут нет. Что я не живу, что мир- это далеко, что меня это не касается, и что я этого не касаюсь.

А ты сделал мне больно.
Ты взял, и променял мою спальню на свой гроб. Не смешно... Я уже не могу смеяться. Плакать я тоже не могу. Я только могу выпучивать глаза и задерживать дыхание, в тщётных попытках задохнуться…
Этот человек был для меня всем.
Он восполнял пропуски внутри моей души. Он был моим антидепрессантом. Он был моим всем: моей Музой, моим другом, моим любовников, моим. Каждое моё слово- это он, каждая мысль- это тоже он.
А теперь… Теперь его нет.
А я всё ещё по привычке набираю его телефон...... И каждый раз рыдаю, когда понимаю, что его нет.

***
Мы познакомились на её выставке... Да, я уже это говорил...
Я был потерян, и вдруг я увидел…её глаза.
Они были карие...
Я увидел её, и моё дыхание пропало. Оно прекратилось.
Я вдруг ощутил, что не дышу, и выплюнул из себя эту фразу:
-О, это ваша выставка?
Я был очень рад тому, что дар речи ко мне вернулся. Я покраснел, как идиот, и она покраснела тоже. Мы не сводили друг с друга взгляда, и наконец-то я предложил ей сходить вместе в кафе.
Но она не согласилась.
-Как это так?..- вырвалось у меня, и я захлопал ресницами.
Она резко качнула головой, посмотрела вниз на пол, и хрипло ответила:
-Я не могу.

Я пришёл домой весь зачарованный.
Какой же я идиот. Я так и не посмотрел на её эту выставку.
У меня перед глазами до сих пор стояли её глаза, и всё... Незнакомка… Она ничего не говорила почти. И всё... Всё, что мне от неё нужно- это смотреть в её глаза.
Я взрослый мужик, мне 33, но при всём при этом я всё равно потерянно смотрю в её глаза, а она смотрит в мои глаза, и успокаивает меня своим взглядом…..
Всё, чего мне хочется- это часами смотреть в её глаза, и повторять: «Всё хорошо»…
Когда я искал непонятно что в своей квартире (я часто так делаю, когда мне одиноко), то залез в карман пиджака, и там было пусто. Вот оно как: она даже не дала мне свой телефон…
Так всегда…
Мне плохо, но я ничего не делаю. Я не звоню Стиву, я не звоню Стефану, и я не звоню своим близким. Я только сижу дома и вспоминаю незнакомцев. Незнакомку. Её.

***
В следующий раз я увидел её на вечеринке. Она вновь увидела меня, и я вновь увидел её.
Мне вдруг стало так плохо, так потерянно... Она согласилась выпить со мной кофе, и тут я чуть не расплакался… Мне захотелось стать для неё тем, чем был для меня ОН.
Она такая маленькая, такая замечательная… У неё такие замечательные, блестящие волосы, и эта чёлочка… Она такая замечательная… Она так мило отводит волосы от лица, когда собирается фотографировать... Ах.. Всё, чего мне хочется- это быть с ней… Она, она, она…

***
Зачем я врал?
Теперь я могу сказать вам всю правду.
Я был настолько потерян, что вы были для меня всем.
Я зависел от вас, мне нужны были ваши сердца и ваша боль.
А теперь…Теперь я другой.

PS. Привычка писать песни всё равно осталась. Я с вами.