Home Главная Holywood Рецензии Трактат о шапках
Трактат о шапках

by New Model

Даже не думайте, данный трактат ни в коей мере не касается группы HIM и готишного колпака ВылиВало. Это эволюционное введение в психологию головных уборов Брайана Молко…Начало, конечно, было милым и трогательным – чепчики с рюшечками, когда Брайан лежа в кроватке умел выговаривать только «агу-агу» и «сяка-сяка», засовывая в рот погремушки или кидая их в маму…
Но мальчик рос. Особенно росла его голова, размеры которой перестали соотноситься с пропорциями маленького тела. И кукушка кукушонку купила капюшон…
В 1996 году вместо шапки Брайан пользовался собственным волосяным покровом, как естественным способом защиты от всех природных и техногенных катастроф. А так как «Тафт три погоды» тогда был не в почете у четких пацанов с района, то волосы выглядели соответственно…


В период “Without You I’m Nothing” Молко, пересмотрев рекламы Мальборо, вполне соответствовал ковбойскому стилю, предвосхитив «Горбатую гору» и ставшим затем любимым образом у кудесников гей-порно индустрии, поэтому депрессивную головушку венчала роскошная ковбойская шляпа, прям как у гангстеров из вестернов…(«я? я дуло ни на кого не наводила») только кобылы не хватает – лошадь Пржевальского ему б подошла…Можно заметить, что это были не просто попытки хоть как-то зрительно уровнять с остальным телом свою большую голову, это было выражением двойственной сущности Брайана, метания от мужчины к женщине и наоборот, познание себя через то, что выше твоих мозгов, а то и вовсе, своеобразная антенна для установления бесперебойной связи с космосом…

Особенно припомните обворожительный таинственный образ дамы в шляпке (а ля дохлая крыска Лариска) с дымящейся сигаретой, который навеки вошел в историю и врезался в умы фанатов. Когда Молко был замечен в обществе престранного объекта (Роберта Смита) в головном уборе с ушками торчком – прям как у какой-нибудь невиданной зверушки, то возникала мысль об его остановке на среднем поле, но и это не было точкой в конце длинного и во всех смыслах головокружительного романа Молко с шапочным делом.



А теперь – порадуем журналистов из NME и прочий народ, озабоченный темой лысеющего Молко. И правда, о чем писать, как не об этом?! Музыка даже рядом не стояла с такой насущной проблемой, странно даже, что ни одно научное издание не опубликовало диссертацию на тему «Влияние глобального потепления на разрушение волосяных луковиц Брайана Молко». Наверное, этот доклад хранится засекреченным в сейфах Ми6. Однако что-то действительно странное творилось с господином Молко… После роскошной тэйстинменовской шевелюры, требующей многочасовой укладки и дорогих услуг стилиста, перед нами предстал Брайан в шапке-гондонке, повторяющей все изгибы и формы, облегая и обтекая голову звезды.

Средства иссякли, бывшие собутыльники в долг больше не дают, турить и тырить негде, пришлось скосить остатки свалявшихся волос и забыть что такое салон красоты на весь период ди-джейства-2002, прошедший под лозунгом «она полюбит меня и таким». После стольких усилий, потраченных на облагораживание своего фасада, никак ему было не добиться постоянства в личной жизни. Но стоило Брайану один раз расслабиться и ту же, опа, подвязалась, привезла ему панаму, сама родом из Вьетнама…вот и решил Молко, зачем напрягаться, когда от судьбы не уйдешь, она, как известно, тебя догонит…оттого он и крутил вертушки в закрытом клубе, так как быстро плодившаяся вошь могла образовать эпидемию. К нему пришло роковое прозрение: для того, чтоб быть красивей, чем подвернувшаяся ему женщина, можно даже не краситься, не мыться, не бриться, не подходить к зеркалу и ковыряться двумя пальцами в носу.


В 2003 году, когда стал выбор, на что распределять годовой бюджет, Брайан решил, что трат на хозяйственное мыло с него и так хватит, а вот пару килограмм черных теней – то, что нужно для нового, агрессивного имиджа. Шапочная эпоха приобретает небывалые размахи. В одной незатейливой шапчонке в стиле суровых пацанов спальных районов города Февральска Молко засветился, наигрывая а барабанах…

Наверное, шапка сделана с особой прослойкой из козьей шерсти, чтоб в случае огреха было не так больно получить урок музыки от Стива… В другой, соблазнительной, возбуждающей ручной работы (долго и старательно Стефан вязал крючком по ночами в туре, натирая мозоли…) и оттеняющей цвет лица, он расхаживал по улицам, притягивая внимание всех прохожих. Пригодная для любой непогоды и защищающая мозги Молко даже в самый сильный буран, этот головной убор (по типу «надел и убрался») раскрывал нам все новые и новые свойства личности Брайана. Большой звезде – выдающуюся шапку, чтоб заметно, чтоб выделялась даже в темноте!

 


Влияния друзей тоже сказались, так как после очередного похода в клубешник с Мэрилином Мэнсоном, Молко ознаменовал 2004 год зеленым кепоном в стиле милитари, подсмотренным у своего старшего товарища. Очевидно, Мэнсон поделился своим секретом, как сглаживать внешние последствия злоупотребления абсентом - будто это вовсе не похмельная зелень лица, это свет такой с кепки падает…
В поисках спасения от темного прошлого и гнетущих душу прегрешений, решил Брайан набраться древней мудрости у индийских шаманов, но, похоже, кроме стригущего лишая к его голове там ничего не пристало, поэтому поездка закончилась жужжанием машинки и лысиной. Но даже после излечения его преследовали комплексы, а услуги Real Trans Hair были ему не по карману (знал бы он нашего Гошу, не стремался б так), поэтому Молко отметился приобретением эксцентричного, ярко-полосатого вязаного экспоната и далее буквально не расставался с любимыми черными гондонками, шапками-носками, какими-то бесформенными креативными изделиями, шапкой-сикось-накось-выкусь-закусь…

 

Когда же Молко упорядочил свой газон на голове, в его гардеробе появились шаловливые кепочки (молодится!), причем один такой болотно-зеленый экземпляр с годом моего рождения красным шрифтом (подготовился к встрече, блин), мне удалось увидеть лично.

Дальше перед нами неизвестность, в которой все же умелые аналитики могут проследить тенденцию, ведущую к лисьим шапкам (а, может, из ондатры или писца) годам эдак к пятидесяти. А если денег не хватит, то будут голубые береты (или шапки-петушки для утренней пробежки в трениках). А потом – остался только какой-нибудь мягкий фиолетовый драповый капор, да ночной колпак…



P.S. "Привет с большого бодуна, рашн водка рулит!"

 

3.10.08